PSYCHOLOGIE – L’avancée en âge de nos parents bouleverse les relations que nous avons avec eux, mais aussi notre rapport au temps. Un cheminement nécessaire, mais parsemé d’embûches.
À quel moment la réalité nous saute-t-elle aux yeux? Peut-être le jour où notre père relate une anecdote déjà racontée quelques heures auparavant. Ou lorsque notre mère, trop lasse, écourte une balade rituelle. Nos parents vieillissent, et nous n’y pouvons rien.
«Tous les hommes sont mortels: ils y pensent. Un grand nombre d’entre eux deviennent des vieillards: presque aucun n’envisage d’avance cet avatar», écrivait Simone de Beauvoir dans La Vieillesse. Mais les enfants de ces vieillards eux-mêmes ont du mal à entrevoir cet état de fait, à moins que la maladie ne s’en soit mêlée entretemps, les changeant en êtres vulnérables dont il faut prendre soin. Dans tous les cas, voir vieillir ses parents peut être une source de tristesse, voire d’anxiété.
«Nous avons beau être devenus des adultes autonomes, et parfois des parents, nous sommes encore, dans l’intimité de notre vie psychique, les enfants de ces personnes, souligne Benoît Verdon, professeur en psychologie clinique et psychopathologie à l’Institut de psychologie de l’université de Paris. Nous savons intellectuellement qu’ils sont mortels. Mais quand des signes visibles de vieillesse et de vulnérabilité apparaissent, réaliser qu’ils vont disparaître un jour peut effectivement nous affecter. Car, dans le meilleur des cas, ils nous ont aimés, conseillés, protégés…» Sans compter que l’évidence de leur mortalité nous ramène à la nôtre. Et au fait que nous sommes les prochains sur la liste.
«Envisager la vieillesse de manière positive»
Que faire lorsque la nostalgie nous prend de l’époque où nos parents nous apparaissaient vifs d’esprit et en pleine forme? Catherine Caleca, psychologue et psychanalyste qui a codirigé l’ouvrage Le Vieillissement saisi par le soin (In Press), appelle à la relativiser. «Cette nostalgie signifie que les relations avec eux nous ont confortés à un moment donné, ce qui est positif, constate-t-elle. Mais elle ne peut pas être un refuge consistant à figer chacun et chacune dans une classe d’âge qui n’est plus la sienne. Ou alors c’est le signe que l’on aimerait soi-même arrêter le temps et ne pas vieillir… Si l’on fait preuve de maturité, on peut aussi se dire que le présent nous offre de partager avec nos parents des choses différentes. D’autant qu’aujourd’hui, les personnes âgées de 70 ou 75 ans en bonne santé sont bien plus actives qu’elles ne l’étaient il y a 30 ans au même âge.»
La manière dont on appréhende cette période dépend aussi en partie de l’attitude adoptée par ces parents qui avancent en âge. Ont-ils eux-mêmes tendance à se réfugier dans le passé? Se plaignent-ils que la vieillesse est un naufrage? «Cette problématique s’inscrit même dans une période longue qui inclut l’histoire des grands-parents, suggère Catherine Caleca. Si leur vieillesse a déjà été vécue difficilement par leurs enfants, quelque chose d’anxiogène peut se transmettre à la génération suivante. Or, comme l’écrivait le psychanalyste Henri Danon-Boileau, une partie du rôle des parents âgés est d’incarner un modèle qui permet à leurs enfants d’envisager la vieillesse de manière positive.»
Gérer les troubles cognitifs
Cela est évidemment plus difficile lorsqu’ils sont atteints de troubles cognitifs ou du comportement qui les rendent étrangers à eux-mêmes et à leurs proches. «Outre que ces pathologies sont éprouvantes à vivre – au premier chef par les personnes touchées -, elles renvoient aux enfants une image de la vieillesse qu’ils avaient peut-être occultée jusqu’alors, explique Benoît Verdon. Ils ne veulent pas voir vieillir leur proche ainsi. Ils se posent aussi la question: est-ce que je ne risque pas de prendre le même chemin?»
À partir d’un certain stade, avoir des parents qui refusent d’admettre leur vulnérabilité n’aide pas beaucoup leurs enfants à accepter le processus de vieillissement
Benoît Verdon, professeur en psychologie clinique et psychopathologie à l’Institut de psychologie de l’université de Paris
Rappelons cependant que la maladie d’Alzheimer touche 900.000 personnes en France et que 1,2% à 2% des cas seulement sont héréditaires. Ce qui fait dire à Catherine Caleca que cette crainte est un «épouvantail lié à une représentation négative de la vieillesse, l’autre versant étant les personnes âgées qui font comme si elles étaient encore jeunes». Ce comportement, même s’il est compréhensible, a pourtant ses limites, selon Benoît Verdon. «À partir d’un certain stade, avoir des parents qui refusent d’admettre leur vulnérabilité n’aide pas beaucoup leurs enfants à accepter le processus de vieillissement, considère le psychologue. Cela donne à penser qu’il suffit de le décider pour passer à travers les mailles du filet.»
Une révolution relationnelle
Lorsque vient le moment d’aider ses parents âgés, les relations s’en trouvent forcément bouleversées. «Certaines personnes âgées se mettent assez naturellement sous la protection de leurs enfants alors que d’autres souhaitent continuer de se débrouiller seules, décrit Catherine Caleca. S’il existe une capacité de dialogue suffisante au sein de la famille et une volonté de respecter l’autre sans lui imposer sa volonté, cela peut fonctionner de manière harmonieuse. Dans le cas contraire, il peut être utile de consulter.»
D’autant que cette révolution relationnelle est susceptible de charrier aussi son lot de sentiments ambivalents. «On grandit dans l’amour, mais aussi dans l’hostilité, rappelle Benoît Verdon. Lorsque les relations passées ont été conflictuelles, on peut être inconsciemment tenté de régler ses comptes avec un parent affaibli. D’où une agressivité à son égard qu’il est difficile de comprendre sans l’aide d’un professionnel.»
source : le figaro;fr